https://slama.dev/comeback/
Osmkrát Malá Hydra.
Lucie Vondráčková, osm.
Pětkrát Hřib Satan.
Honza Nedvěd, pět.
Třicetkrát Drátěnka.
Eva Farná, třicet.
To nechápu.
Robnátka.
Patnáctkrát Plešatá Nuda.
Danda, patnáct.
Tomáši, jak tohle můžete Ozzákovi pořád trpět?
Evidenci prodeje vede na tomhle.
Doklady má v nepořádku.
Fakturami za únor 2004 vytapetoval kumbál.
Září 2005 mu přivzal vítr a o červnu 2006 ani nemluvím, protože mám svoji důstojnost.
Klid!
S Helenkou to všechno zvládneme.
Jo, už jsem vám říkal, že já ji mám od roku... 92.
Sedmkrát.
První český účetní program.
V biznisu to spolutáhneme od začátku.
A nikdy mě nezradila.
Na rozdíl od naší účetní.
Jste k ní nespravedlivý.
Vždyť ta ženská neumí počítat.
Jo, a dezertovat těsně před kontrolou z berňáku, tomu já říkám vyložená zrada.
Pojďte, pojďte sem, pojďte.
Pozor.
Ježíš, toto trvá.
Zoran má program Alexis 2008.
To byste viděl, fofr.
Zvládá i kreativní účetnictví.
Napíšete, jakou chcete ztrátu a on už se o všechno postará.
Ne, ne.
Raději pomalu, ale pořádně.
Dejte si kávičku, za chvíli jsem hotová.
No.
Postavím mu do na kafe.
Já si dám, až já budu mít chuť.
Až to ta kontrola dostane od Helenky pěkně přehledně v úhledných sloupečcích, ani nenapadne prohlížet, v jakým stavu máme papíry.
A to je účel, protože ty občas vypadají, jako kdyby s nima někdo ucpal odtok na záchodě.
Myslíte březen 2006?
Pro boha.
On to vážně udělal?
Naštěstí si přes něj jenom cedil meltu.
Tomáši, zjistila jsem.
Pořád píše error disk?
Jo.
Víte, Tomáši, může být hůř.
Nemůže.
Před chvílí volala Iva.
Šla se Sašou na setkání s Dalajlámou.
Lexa se ale nemohl, protože má neštovice.
To snad není taková hrůza.
Holky místo něho vzaly Ozzáka.
Pořád si ještě myslíte, že může být hůř?
Může.
Už jsem zjistila, koho k nám pošlou z toho berňáku.
Je to Otto Schluss.
Otto Schluss?
Bulldog Otto.
Před pár lety kontroloval ČEZ.
Museli zdražit elektřinu, aby měli na penále.
Dvakrát.
Ozzák prodal muziku.
Halloween dvakrát.
Čau, tatí.
Mír s vámi.
Kde Ozzák?
Zatkli ho nebo utekl?
Brácha, ty nevíš, že jsem ti zakázal náboženský akce od té doby, co jsi řekl papeži o guláši se šesti?
Nemá chodit ve stejný čepici jako kuchař od rotundy.
Náhodou dneska žádnou ostudu neudělal, když nepočítám to otravování s řízkama.
K posvícení přece patří husí řízky.
Ta přednáška se jmenovala cesta k osvícení.
To přece bylo.
Přízemí.
V přízemí měli stejný prd jako na balkóně.
Ani karbanátek.
Ale ten chlapík v tom prostěradle mluvil dobře.
Pane Ozzáku, to byla jeho svatost Dalajláma.
Nesmysl.
Chlapa od ženský ještě poznám, ne?
Líbilo se mi, jak říkal, že máme hledat světlo a jít za ním.
A když jsem mu říkal, že to je dost těžký, protože na hajzlíkách u Jezevce pořád někdo krade žárovky.
Pane Bože.
Tak mě pohladil po hlavě a dal mi tady toho tlouštíka.
Prý mi ukáže cestu.
Tak mu řekni, ať ti ukáže hodně rychle.
Pojďme, jestli tohle brzo nedáme dohromady, tak nás čeká velkej problém.
Velkej problém!
Dalajláma
říká, že když má problém řešení, není třeba si dělat starosti.
Když ho nemá, starosti nepomohou.
Ale to bych ho chtěl vidět toho vašeho Dalajlámu, co by dělal, kdyby měl účetnictví za listopad na pytlíkách od gulášovky a za dva dny má kontrolu z berňáku.
Dobrý večer.
A kdyby mu vlezli do bytu bacilonosiči?
Čau, segráku.
Máma říká, že mi máš skočit do lékárny.
Doufám, že to zas nebude rybí tuk, jako když jsem měl zlomený žebro.
Tak co?
Dokud nebudeš zdravej, tak sem nelez.
VEN!
Dalajláma říká, že vztek a nenávist jsou jako rybářský háček.
Je třeba se ujistit, zda jsme se na něj nechytili.
Moje řeč.
Ozzáku, jestli mě nepřestaneš štvát, pomůžeš pro faktury za září 2005.
A ty víš, co to znamená!
Pojď, ukážeš mi cestu do Jezevce.
Svobodu Tibetu.
Co tomu říkáte?
Iva, to ti sekne.
Lexo, můžeš s těma flekama vůbec chodit mezi lidi?
Můžu.
Škoda.
Ten hypermangan nezabírá.
Hypermangan.
Máma říká, že jsme chudí a že nám musí na všechno stačit tři léky.
Rybí tuk, hypermangan a poklus okolo parku.
Ten je nejhorší, ale nejvíc funguje.
Už jsem toho fialovýho hnusu vypil celou flašku a furt nic.
Já tomu nerozumím.
Tak když jsou Tibetáci utlačovaný, proč se nedomluví s nějakou velkou zemí, aby je chránila?
Třeba ta Čína je docela blízko.
Ozzáku, je to trochu složitější.
No jasně, oni se nechají utlačovat a pak se těší na tu reinkarnaci.
Umřou, znova se narodí a jsou v pohodě.
Jo, ty myslíš tu reinkarnaci.
No, mně by se líbilo narodit se jako něco jinýho.
Něco hezkýho, co lidi zajímá a mají to rádi.
Třeba poník.
No to budeš mít těžký, protože do zvířat se lidi převtělujou za trest, když se chovají hnusně.
Fakt?
Já bych chtěl být v příštím životě zase Ozzák.
Mě to vyhovuje.
Jenomže když se převtělíš, tak se narodíš v jiný době a jiným lidem.
Jo tak?
Co kdybych se narodil tobě?
Co?
No ne, později, až si najdeš nějakýho pořádnýho chlapa.
Ty jo.
Ivo, vezmeš si mě?
Lexo, na tohle se mě už nikdy nezeptáš.
A teď si běž léčit.
Ivo.
Segra, ty jsi mi nastavila nohu.
To na poníka nestačí.
Teď se uvidí.
Pozor.
Vy jste je zachránil.
Škoda.
Marcelko, mohla byste jít na chvíli dozadu?
Spočítat, kolik tam máme výběrů Boney M. Úplně jako nová.
A čistá jako slovo Boží.
To tam jako bez Helenky musíte všechno zadávat znovu?
Moment.
Vy do toho něco zadáváte?
No samozřejmě, má v tom účetnictví.
Člověče, zbláznil jste se.
Vy to nevíte.
Co?
Ten program dělal úplnej magor.
Rozváděl se se ženou, byl naštvaný na celý svět a tak do toho zabudoval místo kalkulátoru generátor náhodných čísel.
Takže...
Ale já jsem nikdy žádný kalkulátor nepotřeboval.
Helenka vždycky všechno spočítala sama.
Spočítala, tipovala, jako ve Sportce.
Pravděpodobnost, že se trefí, byla tak jedna ku milionu.
Prodaly se jenom čtyři kusy, než se na to přišlo.
Jeden měla policie Kladno, jeden IPB a jeden nějaká paní Husáčková.
A ta taky jediná nešla bručet.
Protože to byla nejstarší občanka na Liberecku.
Helenko?
Jo, ano, Helenka, Helenka.
Tak se jmenovala totiž ta jeho stará.
Tak jo, tak tady to jede.
Mě moc těšilo.
A fakturu já vám pošlu.
Kvůli účetnictví, abyste měl v pořádku.
Nashledanou.
Dáme si kávu?
Nebojte, Tomáši.
Zítra přinesu Alexis.
Třeba to nějak zvládnem, než dorazí ten panák z berňáku.
Schluss, Otto.
Myslím, že jste o mně zrovna mluvili.
Víte, pane Schlussi, nám se stala taková nepříjemná věc.
Neztratilo se vám náhodou účetnictví?
Jak jste to uhodl?
Ty prstem si.
Zkontroluji originální doklady.
Pokud ovšem nezhořely, nebo tak něco?
A je to velká komplikace?
Ani ne.
Ale jsem z toho mrzutý a když jsem mrzutý, bývám při kontrole pečlivý.
Děláte si kávu?
Já hned postavím vodu.
Jedna ku jedné arabiku s robustou, nepasterizované mléko, kozí.
Vy nemáte.
No, nevadí.
A kam mě posadíte?
Dle zákona mám nárok na tiché, čisté prostředí.
V kumbále.
Tady v kumbále budete mít klid a čisto taky.
Marcelka zamete.
Máme koště?
Koupím.
Připomíná mi to skladiště obohaceného uranu, kam mě posadili v Temelíně.
Tam jsem se cítil dost stísněně.
A když se cítím stísněně...
Býváte pečlivý?
Ano, jsem pečlivý.
Moment.
Něco mě napadlo.
Kdybyste měl chuť na něco malého.
Tak děkuji.
Jak jste věděl, že držím dietu?
Ty prosím tě.
V Temelíně měli větší.
Pěstují si je tam sami.
Mají takové malé pařeniště v chladící věži.
Nestarali se o mě špatně.
Přibral jsem tam 40 kilo.
Ani to není vidět.
Nebylo jim to nic platné.
Potom jsem si zařídil kontrolu ve Františkových Lázních.
Připravili tam pro mě speciální program.
Dieta, jóga, meditace.
A jak to dopadlo?
Jsem jako proutek.
A jak dlouho trvá kontrola takové malé firmy, jako je ta moje?
Den, dva, rok.
To je různé.
Podle toho, kolik se toho najde.
Ale když se nic nenajde, tak to jde rychle, že?
Vždycky se něco najde.
Stačí pořádně hledat.
Ahoj, tati.
Chtěla bych...
Ivuško, tohleto je pan Schluss.
Dělá nám tady kontrolu, takže je úplně jedno, co chceš, protože bys to měla chtít jinde.
Ale tohle je důležitý.
Co to je?
Tibetská vlajka.
Musíme ji vyvěsit na protest proti Číně.
Zkoušeli jsme to ve škole, ale ředitel nám řekl, že na gymnáziu nemají lidská práva co dělat.
No, tady to taky nejde.
Pan Schluss potřebuje klid a nějaká Čína je mu prostě ukradená.
Že?
Ale vůbec ne.
Od Číny bychom se mohli učit.
Tam, když dlužíte na daních víc než 100 000 yuanů, useknou vám obě ruce.
No, tak jste to slyšeli.
Žádná vlajka a hotovo.
Stejně by tady stínila panu Schlussovi a panu Schlussovi, když něco stíní, tak bývá pečlivý.
Holčičko, vrať mi tu tužku.
Au.
No, Sašo!
Promiňte, ona chce být poník.
A proč se tak směje?
Protože má všechno na háku.
Připomíná mi jednoho spolužáka ze základky.
Mirek Kláda.
Měl vodnatelnost.
Taky se smál?
Furt.
Tak to by mohl být on.
Tenhle si totiž klidně může říct, v příštím životě chci být Kláda.
A je Kláda.
No, tomu říkám výhra.
A od kdy ty se vlastně zajímáš o tyhle věci?
Od té doby, co se znám s těma Tibeťákama.
Mně ta reinkarnace přijde jako docela dobrý nápad.
Umřeš, znovu se narodíš, počkáš jedenáct, dvanáct let a můžeš zas chlastat.
Čau.
Teto, mohla bych to tady vyvěsit?
Žádnej fotbal, ještě se mi tady servou štamgasti.
To není vlajka od partaje.
A jaký štamgasti?
Vždyť by se tady Ozzák musel servat sám se sebou.
To už tady taky byl.
No tak dobře, tak to pověs tam, ale aspoň nebude vidět ta čmáranice.
Tyjo, kdo to udělal?
Saša.
Překvapila mě, holka.
To jí došla křída?
Spíš odvaha.
Křídu zahodila, něco zaříchtala a utekla.
Hele, Ivono, nech to tak.
No co bych to byla za mámu, kdybych si nenechávala obrázky svých dětí?
Čau.
Mami, já si myslím, že to furt nezabírá.
No tak na co čekáš?
Do parku, ne.
Aspoň tři kolečka.
Duben 2005.
Jsem zvyklý na ledacos, ale...
Únorové účetnictví na volebních letácích, březnové na kávových filtrech a dubnové na futrech?
To jsem ještě nezažil.
Víte, on můj bratr má k vedení účetnictví svůj rázný postoj.
Velmi originální.
Jediné, co dosud nepoužil, je toaletní papír.
No tak to byste neměl kontrolovat červen 2006.
To je nepromlčený.
Schází nám září 2005.
Víte, pane Schlussi...
Ono to září nám tak trochu uletělo.
Duben na futrech a září nám uletělo.
Máte den na to, abyste ty podklady sehnal.
A myslíte, že bychom se bez toho září nějak neobešli?
Pochybuji.
To by bylo drahý.
Máte sirky?
Myslíte si, že je čas zahladit stopy?
Smrt je jenom brána do nového života, ale lidi se jí bojí projít.
Hm?
To jsi řekl hezky.
Tak to nebude Kláda.
To je jenom chrochtal.
Mě by zajímalo, jaký to je být mrtvej.
Proč furt meleš o smrti?
Provedl jsem něco špatnýho a asi jsem si úplně zkazil karmu.
Karmu.
Ztratil jsem bráchovi nějaký faktury a teď mám strach, abych kvůli tomu u něj neměl nějakej malér.
Abych se třeba nenarodil někde jinde, víš?
Nebo jako něco hnusnýho.
Třeba jako DJ Bobo.
Myslela jsem si, že zrovna tobě tohle nikdy neřeknu, ale pro dnešek už nepij.
Dnešek se rozplývá, zítřek přijít nemusí, jaká je tedy v životě jistota?
Splátkový kalendář.
No.
Co dělá ve výloze ta vlajka?
Je to symbol, že náš obchod stojí na straně dobra.
Okamžitě ji sundáš.
Proč?
Co kdyby nám přišel nakupovat nějaký Číňan?
Tati, Číňani nenakupujou, Číňani kopírujou.
Tak si pořiď do klopy odznáček, protestuj si jako soukromá osoba a nezatahuj naši firmu do ekonomické izolace.
Tati, ještě je u nás ten kontrolor.
Ano, ale teď ho neruš.
Relaxuje.
A už měl v rukou březen 2006?
Proč?
No já jenom, že by asi nebyl rád, kdyby se dozvěděl, že to nebyly filtry od kafe.
Dobře.
Tři dny tu vlajka může zůstat, pak si koupíš odznáček.
Díky, tati.
Prosiprotisráčková.
Děti, Tomáši, to víte, období vzdoru.
Dobře, ale proč ten vzdor jde zrovna proti mně.
Marcelko, Schluss chce září 2005.
Ježíš, no to, to nevím.
Mohla bych přinést nějaké faktury od Zorana?
Já myslím, že tanky, šlapné miny a nehašené vápno nám Schluss neuzná.
Můj manžel je obchodník, ne mafián.
Vždyť jste říkala, že na Silvestra střílel z bazuky.
No nic, Schluss říkal, že bez toho září to bude drahý.
Já přece nepošlu vlastního bratra na smrt kvůli berňáku.
Mirek Kláda?
Takže ty jsi přišel odtamtud?
Na kontrolu.
Tady bych tě teda nečekal.
To nikdo.
V tobě ten vtip.
Ty, pamatuješ si něco z toho, než jsi přišel sem?
Jaký to tam bylo?
Stísněné.
A osvícení, zažil jsi?
Naštěstí ne.
Měl jsem dozimetr.
Dozimetr?
Tak u něj existují dozimetry?
Tam jsou povinný.
Já vím, proč jsi přišel.
Kvůli těm fakturám, viď?
To taky.
Takže když to září donesu, budeme spolu v pohodě?
Rozhodně víc než teď.
Dík.
Jseš frajer.
Víte, pane Schlussi...
Prosím?
Když tak spolu trávíme čas...
Uvědomil jsem si, jak vlastně snadno může vzniknout mezi muži přátelství.
Myslíte?
No ano, proto bych vám velice rád věnoval tuhle maličkost.
No, abyste na mě vzpomínal v dobrém...
To jsem já uvedl.
Jižní Čechy ve fotografii.
Možná by se vám mohla líbit fotografie na straně 246.
Boubín.
Nelíbí.
Ne, 346, spletl jsem se, 346.
A podívejte se, pane Pacovský, když to přepočtu na procenta z příjmu, nabízíte mi víc než ti hoši od elektřiny, ale zůstáváme raději každý na své straně barikády.
Takže bez září 2005 se neobejdeme.
A uvědomujete si vůbec, jak je to nelidský systém, kterého jste součástí?
Který nutí člověka, aby se musel rozhodnout mezi vězením pro dlužníky a usmažením vlastního bratra?
Brácha, nesu září 2005.
Ten tlouštík mi ukázal cestu.
No vidíte, stačí pořádně hledat.
Tak abychom to shrnuli, vždycky se něco najde.
Ovšem, když to srovnám s Temelínem, tak velkej výbuch to zase nebyl.
Ale musel jsem vám doměřit daň za roky 2003, 2005 a 2006.
Tedy takové chyby v součtech, to jsem ještě neviděl.
Nicméně, celkem to dělá 120 378 korun.
Ale...
Ovšem, za roky 2004 a 2007 máte ze stejného důvodu tak absurdní přeplatky, že vám budeme ještě 8 korun vracet.
Můžete si o ně požádat doporučeným dopisem.
Tak se tu mějte.
Mě čeká Česká plynárenská.
Nashledanou.
To už jsem dlouho neslyšel.
S tou Sašou by měl někdo promluvit.
Jo.
Helenku.
Dopadl jste líp než jeden z mých známých.
Nechtěla jsem vám to říkat.
Ale když zjistil, že k němu jde Schluss na kontrolu, podpálil svůj azbestový důl.
Přišel mu i na to, že si dal ten benzín do nákladů.
Tomáši, mám pro vás dárek.
Prosím.
Alexis 2008.
Doporučuje islandské ministerstvo financí a Viktor Kožený.
Dobrý den.
Čau, mami.
Koukám, fleky pryč.
Není nad to se pořádně proběhnout v parku, viď?
Já jsem byl ale u doktora.
Třídní mě tam poslala, že už se na ten můj kropenatej ksicht nemůže dívat.
No, asi si s ním budu muset promluvit.
Já rozhoduju o tom, kdy jsou moje děcka nemocný, jasný?
A to se mě ani nezeptáš, co mi ten doktor řek?
No.
Ty první fleky prej byly obyčejný neděry a ty další alergie na hypermangan.
S tebou byly vždycky problémy.
Chceš říct, že se aspoň ta Sašenka zpravila?
Jeho svatost se shání po duchovní hudbě.
Tvé přání se splní.
Staneš se poníkem Velhase.
Jo!
Ví ta mladá dáma, že poník Velhase musí unést minimálně dvojnásobek své vlastní váhy?